Te tiraste a la piscina y te partiste la cabeza, y el corazón.

- ¿Donde te duele?
- Aquí, donde late.

Como una astilla

- ¿Como os ha ido?

- ¿Sabes las astillas, que para sacarlas tienes que usar un alfiler?

- Sí.

- Pues igual.

Le quiso hasta romperse. Ella era así. Intensa. Sí, si tuviera que describirse, lo haría con esa palabra. Intensa, como mil soles.

Pero él resultó ser más duro de lo que esperaba, frío, impasible.

Se quitó la coraza, se tiró a la piscina. Y cuando ya estaba rendida y sometida, él le asestó el golpe.
Le dolió, mucho, muchísimo, pero aun así, no aflojó. Ella nunca aflojaba, nunca se rendía, la tenían que hacer perder. Tenían que romperla más allá de toda esperanza. Era cabezona.

Siempre lo había sido. No era nada nuevo. Ya se había reconstruido antes. Rota en más de mil pedazos y siempre encontraba la fuerza para volver a empezar.

Para volver a querer sin límites, sin pensar, sin medida.

Era intensa, sí. Pero también era valiente.

Natalie y Andrew.

Mi adorada Natalie.

Las Pullips son mi otra afición, además de la fotografía, son preciosas.

A veces, hablo conmigo misma

Mierda, joder, ¿qué me está pasando? Se supone que yo soy la mayor de los 2, ¿no? Entonces, ¿por qué no dejo de comportarme como una quinceañera enamorada?
Vamos, Laura, sé realista, no ve en ti más que una amiga. ¡Pero si tiene novia, joder! Que tú tiembles cada vez que lo tienes sentado en tu sofá mirándote con esos ojos tan suyos, no significa que él lo haga. No, en absoluto.
Tengo que quitarme esta absurda idea de la cabeza, sí, tengo que mandar una orden a este desobediente corazón.
Cerebro llamando a corazón, ¿se puede saber qué pretendes?
¡Venga ya! ¡Pero si es un crío! 4 años de diferencia son muchos años, en algún momento empezaré a notar la diferencia de madurez, ¿no?
El año que viene termino la carrera y él acaba de empezarla.


Sí, se mire por donde se mire, es imposible.


Y pese a todo, sigue pareciéndome jodidamente perfecto. 

LA BESTIA NEGRA

Anteayer dejé salir a la bestia que llevo dentro, es negra, tiene unas garras enormes y unos colmillos muy afilados, y se alimenta de todos los reproches que no hago, de las lágrimas que lloro a solas en mi habitación, de todas las veces que me he sentido incomprendida y del cariño que mi familia no me ha dado.

Sí, la dejé salir, porque cuando me enfado le es muy fácil escaparse de la cárcel de mis costillas. Me enfadé y la sangre me latía en las sienes, el corazón iba a salírseme por la boca y la ira invadía todas mis arterias, y la bestia se escapó.

Se escapó e hizo daño, porque ella acuchilla con palabras que hieren, me hace gritar hasta que me duele la garganta y vomitar todo el resentimiento que se me estaba pudriendo dentro. Y hago daño a los demás, pero, sobre todo, me hago daño a mí misma. Porque cada vez que se escapa no dejo de sentirme como una auténtica mierda.

Feliz 2012, Óscar

- Hola...
- Laura, son las 6 de la mañana...
- Ya, ya lo sé, no cuelgues... Es que acabo de llegar a casa, estoy algo borracha... y ya sabes que cuando bebo me pongo melancólica...
- Ya es suficiente...
- ¡No, no! ¡Escúchame! Sé que no puede ser, que tú no sientes lo mismo... Pero me he puesto a pensar y me he acordado de cuando nos abrazábamos en mi cama, esta cama que ahora me parece demasiado fría y en la que hay demasiado espacio vacío... De cuando no hacía falta ni que habláramos para entendernos, y en que, ahora, cuando te veo, sólo encuentro incomprensión en tus ojos... Y es que me siento como si me hubieran amputado una pierna y tenga que acostumbrarme a caminar con esta horrible pata de palo. No me tengo en pie y termino en el suelo 1 de cada 3 pasos que doy... Y quiero culparte, quiero odiarte por haberme dejado así, mutilada, un triste juguete roto, pero no puedo, este maldito dolor fantasma de mi pierna amputada sólo desaparece si tú estás cerca, y parece que duele un poco menos si escucho tu voz... Por eso te he llamado, necesitaba que aliviaras un poco este dolor...
- Pero...
- No digas nada, voy a colgar... Ya te he molestado suficiente, y sé que mañana, cuando me sobrevenga la resaca, voy a arrepentirme de esto...
- ...
- Bueno, eso, voy a colgar ¿Vale? Feliz 2012, Óscar.

(La inspiración se la debo a esta canción)

Quererse no es suficiente

Llevamos 4 meses sin vernos, le deseo, le deseo más de lo que nunca le había deseado.

No hay tiempo para palabras, me coge en brazos, yo rodeo su cintura con mis piernas y, entre un torrente de besos, me lleva al dormitorio.

Forcejeamos con la ropa y sus hábiles dedos sueltan el cierre del sujetador; sus labios recorren mi clavícula, mientras mis dedos bajan por donde sus costillas hacen escalera hasta la cremallera de su pantalón. Sus manos ya conocen mi cuerpo y sus caricias aceleran mi respiración. Ya no puedo pensar con claridad.

Sus uñas se clavan en mi espalda y su aliento llena mis oídos. Entre orgasmos grito su nombre.

Descanso exhausta en su pecho y me obligo a no pensar. No habrá un mañana, ni un nosotros, pero no quiero que me duela todavía, todavía no.

Dormimos abrazados, un vago recuerdo de tiempos mejores.

Por la mañana, antes de irse, deja un café cargado en la mesilla y un beso en mi frente.

No hay un "te quiero", ni un "te echaré de menos", ni tan siquiera un "volveré". No hay un futuro posible, ni espacio para los sueños.

Y es que, a veces, quererse no es suficiente.

Y que tu sonrisa sea el mejor premio de consolación

Tú no te das cuenta, pero te miro de reojo cuando jugamos a los videojuegos.
Es nuestra pequeña competición y también la excusa perfecta para que vengas a visitarme. Y perderé mil veces para poder pedirte la revancha cada semana y que tu sonrisa sea el mejor premio de consolación.
Porque para ti, soy sólo una amiga, pero para mí, tú eres mucho más que eso.

He recibido este premio de El cuaderno y me ha hecho muchísima ilusión. Es el primer premio que recibo y estoy encantada de que haya sido S. quien me lo haya otorgado, ya que disfruto muchísimo leyendo su blog, muchísimas gracias, de verdad. Y ahora, como creo que se lo merecen, yo concedo el premio a:


- pArís, 1993.
- Maldita dulzura la tuya
- 19 días y 500 noches
- My own translation
- romance en seiscientas veinticinco líneas
- Algunas cosas cotidianas
- no drama
- T U M E E N C A N T A S
- Cosas que nunca te dije
- -Duna Loves-


Muchísimas gracias otra vez por el premio a El cuaderno y enhorabuena a los ganadores! =3

Recuerdos

Ya han pasado 2 semanas y todavía recuerdo tu mensaje, verte esperándome en aquella esquina, tus pantalones azules y tu camiseta a rayas, el olor de tu colonia y el del tabaco de la noche anterior todavía en tu pelo.
Recuerdo el beso que te atreviste a darme y la mirada que no fuiste capaz de sostener. Recuerdo tu ascensor, tu cuarto, tu salón, tus peces y el verde de tu sofá.
Recuerdo el primer beso y la cascada de ellos que le siguió, esa tonta esperanza del principio y la decepción de después. Recuerdo las caricias, mis labios desesperados buscando los tuyos, tus brazos, tu piel, el agua caliente de la ducha cayéndome por la espalda.
Recuerdo el dolor, un vacío inmenso en mitad del pecho. Tu indecisión y mis frustrados intentos de hacerte ver las cosas.
Recuerdo tus lágrimas, tan falsas como tantas otras que ya te había visto llorar antes. Recuerdo obligar a las mías a quedarse dentro de mis ojos, empañándome la vista, hasta que el muro de contención se vino abajo y millones de ellas rodaron por mis mejillas.
Recuerdo no gritar, volverme pequeña e incapaz de reaccionar, recuerdo que me abrazabas y que tus brazos quemaban. Recuerdo marcharme de allí, de tu casa, con un beso de consolación y una promesa de no dejarme salir de tu vida.
Recuerdo derrumbarme en el ascensor, la noche mojando la almohada y las pesadillas, pero, sobre todo, lo mucho que dolía.
Recuerdo el viaje a Madrid y como cada una de las canciones que sonaban terminaban hablando de nosotros. Recuerdo el viaje en avión y la esperanza de que mis recuerdos se quedaran a tantos km como los que separaban Estambul de tu casa.
Recuerdo el despertar del día siguiente y la decisión. Recuerdo tus llamadas y todos y cada uno de tus mensajes, letra por letra, palabra por palabra. Recuerdo obligarme a no contestar al teléfono.

Recuerdo las ganas de seguir adelante, el dolor sordo detrás de las costillas, pero que ya no me desgarraba cada vez que intentaba respirar.

Recordé que hoy hace 2 semanas que decidí no recordarte y me he acordado de ti.

Las constelaciones de mis lunares hacían juego con la luna nueva de tus ojos...

Porque si algo conocíamos bien el uno del otro, eran nuestros cuerpos, tanto que podría esculpirte con los ojos cerrados, mientras tú acaricias la cordillera de vértebras de mi espalda y dibujas un mapa de las constelaciones de mis lunares.

Algo no encaja. Es como cuando intentas meter demasiada ropa en la lavadora, o cuando apuras hasta el último centímetro de tu maleta para llevar ese vestido que tanto te gusta, o como cuando intentas colocar una pieza de puzzle en el lugar equivocado. Como una amenaza inminente de que algo está a punto de explotar.


Hay algo en mi vida que ya no encaja como antes. No logro descifrar qué es y me resulta tan molesto como una puerta que rechina al cerrarla.


Es como si de repente todos mis sistemas decidieran no funcionar al unísono y una insatisfacción creciente colma mi vida.


Tengo la sensación de que los pilares de mi existencia se tambalean y que yo me precipito a un abismo inevitablemente. La inseguridad me embarga y empiezo a tener dudas acerca de lo que antes eran casi incuestionables dogmas de fe para mí.


Algo no encaja y me asusta no saber el qué.

Y sí, he de reconocerlo, siempre me han atemorizado los cambios.

Regreso

Tras casi 3 largos meses de ausencia, de subidas y bajadas y de cambiar de opinión cada pocos segundos, cual veleta al viento, estoy de vuelta.
Inmersa en plena época de exámenes y con el mal sabor de boca que dejan las relaciones recién terminadas, sobre todo, cuando han sido tan tormentosas...
Un regreso que he pospuesto durante tanto tiempo, porque no quería que esto se convirtiera en un monólogo de parrafadas sin sentido siempre con el mismo personaje por protagonista.
Ahora sí, toca volver a empezar... Y esta vez, he vuelto para quedarme =)


Un beso!


Último examen a tan solo 5 días de distancia...

Salto Mortal

Es curioso hasta que punto puedo engancharme de otra persona.
Una vez más no hemos superado el síndrome de abstinencia y hemos vuelto a recaer en esa droga que nos tiene intoxicados, el querernos por costumbre.
Empezó con tus mensajes de cuando en cuando... "Hola, hoy te echaba de menos y he pensado en escribirte...". Al principio tenías que conformarte con mis silencios, que pronto se transformaron en respuestas monosilábicas... Sí... No... Bien... Y ahora agonizo mientras el minutero se ríe de mí cuando espero "1 mensaje nuevo" en la pantalla de mi teléfono móvil.
Recorremos dos caminos muy diferentes, pero siempre sin soltarnos la mano. Demasiado magnetismo entre dos polos tan opuestos.
Y sabes de sobra lo mucho que me desconciertan tus amagos y que estoy cansada de jugar al escondite con tu indecisión, pero aún así sigo agarrada a ese clavo ardiendo que tú pusiste ahí para mi con todos tus "cariño" y tus "te echo de menos".
No quiero terminar otra vez con el mal sabor de boca que dejan los "qué pasaría si lo hubiera intentado" y que me persiga cada noche un "lo que pudo ser y no fue". Saltaremos a la piscina con los ojos cerrados y convenciéndonos el uno al otro de que hay agua esperándonos ahí abajo.

#1 PRÁCTICAS DE GINECOLOGÍA

Nunca voy a olvidar al primer niño que he visto venir al mundo, Mateo; ni como las lágrimas se le derramaron de los ojos a aquel padre que llevaba 9 meses esperando a su Gimena, ni a ese precioso bebé asiático que me dejaron limpiar, pesar, vacunar y vestir y la sonrisa de su madre cuando le puse a su niño en brazos. Tampoco la felicidad de esas familias recién formadas ni toda la ternura que irradiaban, que hasta me encogía el corazón...

Y aunque siempre tuve claro que la ginecología no va a ser el camino que elija al terminar la carrera... Momentos como estos son los que hicieron que mereciera la pena madrugar cada mañana para ir al hospital.

Añoro las tardes de invierno contigo

Mi desnudez ya se había acostumbrado al calor de tu cuerpo y la esquina de mi sofá que te pertenecía extraña que nos comamos a besos mientras una película se consume en la pantalla de mi televisor.

Proyecto de médica =)

La medicina es lo más parecido que conozco al trabajo de un detective. Síntomas, signos, antecedentes personales y familiares, exploración física, análisis, pruebas complementarias... todo ello son las pistas que nosotros debemos seguir para resolver el caso, para llegar a un diagnóstico y poder elegir el tratamiento adecuado.
Si me preguntaran por qué estudio medicina creo que no podría dar una respuesta concreta. Es como si todo mi cuerpo supiera que esa era la dirección que debía tomar, como si una fuerza tirara de mí hacia ese único objetivo. Creo que nunca me había parado a pensarlo.
De lo que sí estoy segura es de que me satisface lo que hago; incluso ahora, cuando todas las piezas del puzzle que compone mi vida parecen no encajar, la medicina es la única que sí está en su lugar.